Cuando todo se frena uno se siente...

Cuando todo se frena uno se siente tan solo como cuando todo avanza a gran velocidad. El vértigo puede parecer distinto por quien no padece ninguna de esas dos situaciones, pero quienes las vivimos aseguramos que es tan difícil arrancar cuando todo se frena como frenar cuando todo avanza tan rápido. La solución, tan fácil de decir pero tan difícil de comprender en esas situaciones, es intentar lograr que el tiempo deje de ser la variable que determina nuestro presente.

Mi pecho se compacta, no sé si es el corazón...

Mi pecho se compacta, no sé si es el corazón, la falta de aire o una combinación de ambas. Respiro tranquilo, siento el aire entrar por mi cuerpo, lo creo controlado hasta que vuelve la taquicardia. Nunca me había sentido así, o eso creía. Deseaba el control remoto de la vida, pero no sabía si era para adelantar, pausar o volver al pasado. Miro a mi alrededor, me doy cuenta que ya estuve ahí, que lo superé y que todas las nubes se despejaron. La gente que veo pasar a toda velocidad tiene problemas que yo jamás podría superar, pongo todo en contexto, mi corazón empieza a latir más despacio. No lo superé, pero soy consciente de eso. También me doy cuenta que en algún momento lo haré y todo será algo que contar en algún momento en que tenga más problemas pero menos preocupaciones.

Hoy no voy a morir y tampoco lo haré mañana...

Hoy no voy a morir y tampoco lo haré mañana. Me crucé con una persona que dijo ser quien iba a determinar la fecha de mi muerte, y me dió el gran “privilegio” de poder elegir esa fecha. Hasta ese momento era un gran ignorante en relación a cuando iba a morir, y eso me provocaba cierta tranquilidad, supongo que por la inconsciencia de ni siquiera pensar en la muerte. Le dije que quería morir el 13 de octubre de 2067. Desde ese momento me entró una gran ansiedad y unas ganas irrefutables de disfrutar de la vida, porque cada segundo que pasaba, se acercaba más al día de mi muerte.

No entiendo tu mirada, pero el error sería...

No entiendo tu mirada, pero el error sería intentar entenderla. Solo la contemplo y con eso ya soy feliz. Tampoco espero que tu intención sea que la entienda, porque me obligaría a intentar razonar algo que solo tengo intenciones de sentir. Yo te sonrio, y en ese instante me doy cuenta que te la contagié y vos me sonreís. Nuestras miradas entrelazadas, nuestras sonrisas espejadas y a mi deja de importarme que allá afuera el mundo se siga destruyendo. Esa es mi máxima expresión de egoísmo.

Me regalaron mucho tiempo cuando nací...

Me regalaron mucho tiempo cuando nací. Es lo único básicamente que me regalaron: Tiempo. Ese puede ser el gran problema de lo que vino después, que ese tiempo fue un regalo y no fue gracias a algún sacrificio obtenerlo. Lo que nos regalan, o es gratis, no solemos valorarlo lo suficiente. Por esa razón dejamos que vaya avanzando sin prestarle demasiada atención. Lo cedemos, regalamos o alquilamos a otras personas o incluso a empresas para que dispongan de él, de nuestro tiempo. Lo creemos natural y hasta coherente que así sea, hasta que nos damos cuenta que ese regalo tiene un gran valor, y que es nuestro. Depende del momento en que te des cuenta de esta situación, es decir a una edad temprana, o ya llegando al ocaso de nuestras vidas, es que eso se transforma en una bendición o en un padecimiento.

Miro por la ventana lo que sucede adentro...

Miro por la ventana lo que sucede adentro de aquella casa. No tengo buena vista y las cortinas no me dejan ver bien, pero eso por lo tanto me permite imaginar más de lo que veo. Hay mucha gente, parece una fiesta o una reunión. No distingo las expresiones de sus caras pero me parece escuchar unas risas de fondo. Se los intuye felices. Seguí caminando y esa es la impresión que me quedó de aquella casa. No sé si será real o estoy muy alejando de lo que verdaderamente pasaba ahí, pero a esta altura la realidad me importa poco, o cada vez menos, lo que me importa es cómo me siento en relación a mi percepción de todo lo que me rodea.

Obligarte a hacer algo que te da placer...

Obligarte a hacer algo que te da placer es raro. Solo se justifica en la pereza, o miedo en su defecto, de salir de la zona de confort. Saber que en un futuro cercano serás muy feliz, pero antes debés hacer algo que no te genera motivación hacerlo, provoca que te pierdas muchas veces no solo de ser feliz, sino que te genera un arrepentimiento casi inmediato. La frase que dice que uno se arrepiente más de lo que no hace, de lo que hace, es incluso muy benévola, ya que la realidad muchas veces uno jamás se arrepiente de lo que hace. Gracias a los momentos felices vividos y a los grandes errores cometidos (no los no cometidos) es que esta vida merece y vale ser vivida.

Me fui a andar solo por el bosque para despejar...

Me fui a andar solo por el bosque para despejar mi mente. Escuchaba los pájaros, el sonido lejano de un rio y las hojas que se movían por el viento. Mi objetivo era intentar no pensar en nada más que en el momento que estaba viviendo, aunque me resultaba bastante difícil hacerlo. De repente escuché un sonido que no era propio del bosque, era un silbido con una armonía que provocó que tenga que seguirlo cual flauta de Hamelin. Llegué al origen del silbido, que salía de una hermosa mujer, y recién ahí, en ese momento, al observarla, logré mi cometido, no pensar en nada más que en lo que estaba viviendo en ese momento.

Parece todo normal cuando todo está por explotar...

Parece todo normal cuando todo está por explotar. Mi cabeza y mi corazón están de acuerdo que esto ya no da para más y cuando ellos están de acuerdo es porque algo importante está por empezar. Mi estómago es el que siente algo de temor y hace que sienta esos nervios que ni el corazón ni el cerebro pueden controlar.

No entiendo, pero eso no me preocupa..

No entiendo, pero eso no me preocupa. El problema no es no entender, el problema es no sentir. Soy un ser racional, e intento entender todo lo que sucede y darle un significado, pero muchas veces no sucede. Es ahí cuando intento dejar de pensar y solo sentir. Cierro los ojos, respiro suave, y dejo que me invadan los sentimientos. Si lo que siento es angustia, probablemente hay algo que cambiar y debo intentar racionalizar qué es lo que me provoca ese sentimiento. Si en cambio lo que siento es paz y felicidad, es cuando tengo que eliminar cualquier parte racional y solo sentir. No entiendo porque soy feliz, y eso hace que lo sea aún más.

Te creo, y no porque haya analizado...

Te creo, y no porque haya analizado todas las variables y cada palabra que me dijiste llegando a la conclusión de que no me mentías. Te creo porque me resulta más fácil vivir creyendo. Probablemente reciba más de una decepción en el camino, pero si de algo estoy seguro, es que no tengo ganas de desperdiciar energía dudando de cada cosa que me dicen, prefiriendo volcar esa energía en construir y hacer crecer los vínculos con la gente que me rodea. Al final me voy a dar cuenta que las decepciones fueron pocas y creer es la única forma de seguir avanzando de una forma más feliz que viviendo bajo una constante incertidumbre. http://www.vomitandoparrafos.com

Los colores son tan difíciles de describir...

Los colores son tan difíciles de describir como los sentimientos. Si lo intentamos hacer nos damos cuenta que no hay palabras exactas para definirlos y siempre vamos a sentir que no lo hicimos de la forma adecuada. Somos humanos y tenemos que cuadrar todo dentro de una definición, y por eso a veces hay sentimientos que suelen ser castigados llevándolo al cuadrante de los “malos sentimientos” lo que nos condiciona al sentirlos. Hoy quiero hacer una reivindicación pro sentimientos tales como la melancolía o la nostalgia, siempre castigados y muy pocas veces valorados.

Me desperté creyendo que era Supermán...

Me desperté creyendo que era Supermán. Salí de la cama, fui al baño a darme una ducha y después me cepillé los dientes, siempre creyendo que era Supermán. Fui a la cocina y desayuné dos tostadas con manteca y dulce de leche, con un café expresso. No tenía idea que desayunaría Supermán, pero era lo que a mí me gustaba. Fui devuelta a mi habitación, me puse la ropa de Supermán que tenía guardada de una fiesta de disfraces y me dispuse a salir al mundo a ayudar a los que tenían problemas. Abrí la ventana, había mucho viento, pero tenía que salir volando, tal como lo hace Supermán. Así que salté y me fui volando mirando la ciudad desde arriba. A veces lo único que hace falta para que las cosas se hagan realidad, es creerlas.

Empezó a nevar, algo que no sería extraño...

Empezó a nevar, algo que no sería extraño sino fuese porque estaba en la playa esperando el atardecer. Miré para el costado y la gente no estaba sorprendida, seguía con sus actividades como si fuese algo totalmente normal. Para mí en ese momento estaba sucediendo algo mágico y nadie se percataba de ello, es más, la nieve en medio de la playa hizo que mucha gente se empezara a ir antes de ver el atardecer. Al parecer eso era algo normal en ese lugar, entonces la gente no se veía sorprendida por ese hecho que para mí era totalmente extraordinario. En ese momento me puse a pensar qué hechos de mi vida cotidiana para mi pasan por ser absolutamente normales, por vivirlos en mi día a día, pero que cualquier persona de otro lugar los viviría como algo extraordinario.

Dicen que cuando querés encontrar algo...

Dicen que cuando querés encontrar algo, la forma más efectiva de hacerlo es ponerte a buscar algo diferente. En este caso el amor no es la excepción. Cuando buscás el amor generalmente no solés tener tanta suerte, en cambio cuando intentás buscar ser feliz, sin depender de otra persona, es cuando más probabilidades tenés de encontrar al amor. Con ella me pasó algo parecido, no la buscaba y apareció. Me di cuenta de que era ella porque, al contrario de lo que muchos creen, después de la primera charla por suerte no sentí que la conocía de toda la vida, sino que tenía todo por descubrir,

Caminaba por una calle vacía por lo tanto mi vista...

Caminaba por una calle vacía por lo tanto mi vista no podía ir hacia rostros ajenos, que lo que suelo hacer cuando camino por la calle. Veo sus expresiones, sus miradas, sus formas de caminar y me imagino de qué tratarán sus vidas, sus penas y alegrías. Pero en esa calle solo estaba yo, con mi subconsciente recordándome, tal como suele hacer, más de mis preocupaciones que de las cosas lindas que me sucedieron y más aún que están por suceder. Aparece alguien doblando la esquina, mi subconsciente dejó de molestar. Se dio cuenta que diga lo que me diga no iba a prestarle atención, ya que en ese instante, la tenía puesta en esa chica que dobló en la esquina y en las mil formas de poder hacer para que en solo un cruce de miradas ella se enamorara de mi.

Dicen que cuando hay hambre no hay pan duro...

Dicen que cuando hay hambre no hay pan duro. Un dicho más que aceptamos y que es una gran mentira. El pan sigue estando duro, es feo y molesto de comer, pero lo como porque tengo mucha hambre, pero eso no quita que deje de saber y sentir que es un pan duro y me gustaría estar comiendo algo mucho más rico. El día que acepte que lo que me toca es pan duro por el simple hecho de tener hambre, y no busque algo mejor, será el día que perdí

No sabría describir como me siento...

No sabría describir como me siento, porque creo que aún no se definió en ningún diccionario ni se inventó una palabra para hacerlo. Por lo menos en el idioma español, ya que seguramente en algún idioma de tribus indígenas, que se basaban más en sentimientos que en cosas materiales probablemente exista. Como por ejemplo la palabra “Mamihlapinatapai” que según los nativos yámanas de Tierra del Fuego describe una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una acción que ambas desean pero que ninguna se anima a iniciar. Yo por lo pronto seguiré en mi búsqueda, y si no la encuentro me la inventaré, o en su defecto, me limitaré a sentir que probablemente sea la mejor alternativa.

Me ofrecieron volver a vivir el día de hoy...

Me ofrecieron volver a vivir el día de hoy, es decir, que mañana sea devuelta 17 de octubre de 1998. Ya se está terminando el día y no tengo claro si quiero o no volver a vivirlo devuelta. Aunque en principio me vienen a la cabeza muchas ventajas por saber las consecuencias de cada uno de mis actos, me da cierto temor tomar la decisión y me di cuenta que es por una simple (compleja) razón. Cualquier acto posterior a ese día que no sea favorable, voy a sentir la gran culpa de haber intentado cambiar el destino y haber fracasado en hacerlo de la forma correcta. http://www.vomitandoparrafos.com

No son mariposas las que tengo en el estómago...

No son mariposas las que tengo en el estómago, porque a ellas las asocio con placer y tranquilidad, y justamente eso es lo que me hace falta en este momento. Un amigo me dijo que ya no hay mariposas volando por la ciudad, así que probablemente ese mito sea cierto y estén en los estómagos de la gente que está a punto de hacer algo que intuyen que puede ser disruptivo en su vida.