No te reconocí la primera vez que te vi...

No te reconocí la primera vez que te vi, lo cuál puede ser razonable porque aunque pecando de redundante, efectivamente nunca te había visto. Sin embargo, te había imaginado muchas veces, y eso hacía pensar en mi que la primera vez que te viera te iba a reconocer. Había leído o visto en muchas historias de amor, porque las que uno lee en libros o ve en películas, la mayoría terminan bien, que iba a ser fácil reconocerte, pero no fue así. En realidad, tampoco puedo afirmar esto último, porque si te reconocí, pero no fue la primera vez que te vi, sino que me di cuenta a medida que nuestros encuentros se hacían más frecuente como iba reconociendo aquel amor que tantas veces me imaginé.

“No tengo nada, pero no necesito nada más” escuché...

“No tengo nada, pero no necesito nada más” escuché por ahí. Todo depende del objetivo que tenga cada uno en la vida, el lugar y momento en el que nació. Alguien que nació en momentos y tierras lejanas, probablemente no necesite nada de lo que yo anhelo cada mañana. Desde mi soberbia puedo pensar que él nunca va a ser tan feliz como el momento en que yo logre tener lo que quiero, pero probablemente él tenga la razón de que él no tuvo que esperar tanto tiempo para lograr lo que yo quiero lograr. Ahí es donde aparece la pregunta real, ¿es mejor un instante en la vida de plena Felicidad, o una felicidad moderada a lo largo de toda la vida?

No todo tiene explicación...

No todo tiene explicación, y eso me reconforta, porque si la tuviese, probablemente me generaría ansiedad muchas veces no encontrar la razón de por qué esa sorpresiva mañana fría de septiembre esa chica no me miró en el colectivo, o por qué no me tocó el tema “A” en ese examen que definió que finalmente no me acepten en la Universidad de Innsbruck. Son cosas que simplemente suceden o no suceden, y no depende de mí. Sigo avanzando asumiendo lo que me corresponde, pero dejando que fluya todo lo que no.

No la vi, no me la crucé, no intercambiamos ninguna palabra...

No la vi, no me la crucé, no intercambiamos ninguna palabra. Tampoco tomamos un café en un lugar calentito mirando nevar por la ventana, ni caminamos por la rambla de una playa en una tarde de primavera y mucho menos contemplamos el sonido del agua avanzando por un arroyo. No por eso puedo negar que fui feliz imaginando cada momento con vos, pensando en que en algún momento podía ocurrir, mientras nuestras vidas avanzaban por líneas paralelas, y yo confiando en esa teoría en que esas líneas paralelas, por lo menos, se crucen en el infinito.

No hay que corregir nada, porque...

No hay que corregir nada, porque cualquier cosa que corrijamos puede alterar cualquier otra causalidad que venga para adelante. Podríamos si reflexionar sobre si lo podíamos hacer mejor o hacer peor, pero nunca tener la intención activa de querer volver para hacer algo que no hicimos, o incluso no hacer algo que hicimos.

Vivimos en una gran mentira...

Vivimos en una gran mentira que nos creemos todos para no salir de la locura en la que nos ponemos todos de acuerdo. Hay que avanzar rápido para no ponernos a intentar entender cómo funciona cada uno de los engranajes, porque si nos lo ponemos a pensar, nos vamos a dar cuenta que no tiene sentido la forma en cómo funcionan las cosas. A pesar de eso seguimos avanzando y creando sobre esa base que nadie cuestiona, y quién lo hace tiene dos posibilidades, o acepta igual seguir viviendo en esa mentira fingiendo no haberlo hecho, o para esa persona, ya nada volverá a ser igual.

Quiero abandonar el juego...

Quiero abandonar el juego, pero al intentar hacerlo me doy cuenta que si dejo de jugar ya no hay posibilidad de volver. Es verdad que voy a dejar de sufrir, pero también voy a dejar de tener la esperanza de que algo bueno pueda llegar a pasar. Abandonar es una sensación que uno contempla solo hasta que se siente seguro de hacerlo, porque en ese momento cae la ficha de entender que en algún momento este juego va a terminar, y ahí probablemente en ese momento será en el que menos ganas tengamos de dejar de seguir participando.

Quiero estar solo para extrañar estar...

Quiero estar solo para extrañar estar con alguien, y cuando estoy con alguien extraño estar solo. Parece una contradicción, pero la realidad es que mi cerebro me suele jugar una muy mala pasada en relación con los recuerdos. Solo me trae los recuerdos en los cuales solía sentir felicidad, o incluso paz. Entonces no es tan extraño que viviendo un presente en los cuales los momentos no tan ferices suelen ser frecuentes, quiera pasar a estar en otro estado en el cual mis recuerdos son de felicidad.

Quiero volver al pasado para cambiar...

Quiero volver al pasado para cambiar el futuro que hoy es mi presente. Parece fácil, pero para eso tiene que existir primero una máquina que me permita viajar en el tiempo, y después también debería pasar que todos los cambios que haga en el pasado provoquen que mi presente sea tal cual me lo imagino. Es ahi cuando entra mi intuición en escena y me dice que probablemente esos hechos que quería cambiar, no van a hacer que mi presente sea como me lo imagino, y es más, probablemente ese presente ideal se parezca mucho más al actual que a aquel que podría haber llegado a vivir habiendo cambiado el pasado.

Estoy viviendo en un pasado que todavía...

Estoy viviendo en un pasado que todavía no lo es. Me doy cuenta de que queda mucho por vivir hasta que este momento se transforme en un pasado el cual pueda recordar con alegría e incluso con algo de nostalgia. Antes de que eso suceda será un pasado que intente olvidar, que me haga sentir incluso dolores físicos que me recuerden a momentos que probablemente no hayan sido tan malos como los voy a recordar. Falta mucho para ese momento, pero es lo único que hoy en día me mantiene con la ilusión de saber que todo pasa, aunque pueda ser para que lo que venga sea aún peor.

Todo vuelve, pero de una forma diferente...

Todo vuelve, pero de una forma diferente. Cada vez que vuelve, y a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que en realidad no vuelve muy diferente a las otras veces, sino que el diferente soy yo. Eso visto por alguien de afuera seguramente le parece poco relevante para definir la magnitud del problema, pero lo vivido anteriormente hace que ese problema se magnifique o se simplificar según lo ocurrido luego de aquella vez que sucedió. Todo siguió su camino, o por lo menos algún camino. No sabemos las bifurcaciones qué hubiesen existido. Todo vuelve, pero la diferencia es cada vez que sucede yo ya no soy el que fui.

Era de noche, esas noches cortas de verano...

Era de noche, esas noches cortas de verano que si me distraigo me suele sorprender el amanecer para hacerme acordar qué llega un nuevo día. Pero en ese momento, mientras caminábamos por una calle estrecha de una capital europea apenas habían pasado un par de horas desde el atardecer. El tiempo pasaba, las palabras superfluas seguían una tras otra con cada vez menos sentido. Extrañamente sentía que estaba viviendo algo que ya había vivido, en otro lugar, en otro momento, pero no con otra persona. Frenamos frente a una vidriera de piedras preciosas, me miro al espejo y no me reconozco. Presto atención a tu rostro y no eras físicamente a la que yo recordaba, aunque esa atracción estaba intacta. Fue en otra vida, en otro momento y en otro lugar, en el cual nos prometimos volvernos a encontrar.

La gran mayoría de las cosas que hago...

La gran mayoría de las cosas que hago se originan en las consecuencias de eso que hago. Si no fuese por las consecuencias probablemente no haría ni el 98% de las acciones de mi día a día. No hago las cosas por el solo y exclusivo disfrute de hacerlas, sino porque las consecuencias de hacerlas creo que me harán más feliz. Probablemente si solo me concentrara en hacer las cosas que me hagan feliz por si mismas, y no que sean causa de una felicidad futura, aunque no sea intuitivo estoy seguro que sería menos feliz.

No la vi nunca en mi vida...

No la vi nunca en mi vida, ni tampoco me la imaginé. No tengo claro su tono de voz y mucho menos su cadencia al respirar.  De hecho, mientras escribo estas palabras me doy cuenta que ya la definí como una mujer, pero probablemente no lo sea. A pesar de todo lo escrito es quien me tranquiliza en momentos de ansiedad, quien me da ánimo en momentos de tensión o quien me acompaña muchas veces en caminos que jamás había transitado.

Me dicen que vivo al límite...

Me dicen que vivo al límite, pero esa es una falacia que me cuesta muchas veces explicar, o más bien me cuesta que la gente lo entienda. Puede ser verdad que siempre se me vea la limite, sobre todo si no me ven con cierta frecuencia y solo lo hagan por unos momentos. Vivo al límite, pero ese límite es el que voy moviendo contantemente, es el que me hace querer agrandar mi espacio y mi zona en la cual disfruto moverme. No es que me gusta vivir al límite, sino que me gusta ir corriendo ese límite y hacer que lo que aparentemente estaba del otro lado, hoy pueda ser parte de mi día a día.

El lunes pasado abrí el cajón...

El lunes pasado abrí el cajón y encontré a mis ojos del pasado. No recordaba haberlos dejado ahí y no sabía si lo correcto era volvérmelos a poner o no arriesgarme a enfrentarme a esa situación. Hoy recuerdo ese pasado muy feliz, disfrutando de cada momento, más allá de ser consciente que no era todo felicidad. Con cierta melancolía me da miedo ponerme esos ojos e ir al pasado para darme cuenta que allí era mucho más feliz. Finalmente me animo, me pongo esos ojos que encontré en aquel cajón y empiezo a ver ese pasado no con los ojos del presente sino con los de aquel momento, y me doy cuenta que esa felicidad casi plena que recordaba estaba lleno de momentos de angustia, incertidumbre y tristeza. Casi como un reflejo me los saqué abruptamente y volví a ponerme los ojos del presente intentando volver a recordar ese pasado con la felicidad que lo hacía antes de abrir ese cajón.

Cuando ya no hay nada que escribir...

Cuando ya no hay nada que escribir es cuando el cuerpo se siente liviano de ataduras. Cada palabra y cada frase que uno escribe es un pequeño nudo que se va desatando de esa soga que te ata a algo de lo que querés escapar. Una vez que lográs desatar ese último nudo y ya no hay nada que te ate, te sentís muchísimo más liviano, pero ojo, que haberse desatado de eso que no te dejaba ser feliz, no significa bajo ningún concepto, que eso haya desaparecido.

Veo una tormenta allá afuera...

Veo una tormenta allá afuera, parece el fin del mundo y no me da miedo. La razón de eso no es que crea que es imposible que sea el fin del mundo, sino que el hecho de pensar que efectivamente podría serlo no me genera ningún temor. Siento cierta melancolía por los momentos vividos, pero me genera una cierta adrenalina lo que pueda estar por venir, si es que hay algo después del final. Lo bueno es que si no hay nada, no habrá ni siquiera espacio ni lugar para sentirme decepcionado.

Soy el más egoísta cuando miro tu sonrisa ...

Soy el más egoísta cuando miro tu sonrisa y siento tu felicidad. Seguramente si muero en este instante iría directo al infierno, porque poco me importan las injusticias fuera de estas cuatro paredes. Por suerte vos sos diferente y me obligás a salir a luchar también por los sueños ajenos, para que nuestra felicidad sea compartida y contagiemos al mundo de nuestros humildes, pero poderosos, momentos de felicidad.

Yo no soy aquel que pensé que iba a ser...

Yo no soy aquel que pensé que iba a ser a tu lado. Soy mucho más ruin, menos atento, más intolerante y menos cariñoso. Gran parte de eso es porque soy diferente al que fui, y no necesariamente la causa sea que traicioné a aquel que pensó que iba a ser diferente en este momento. Probablemente también tenga que ver que pensé que vos ibas a ser más atenta, menos introvertida, más soñadora y menos evasiva.